Das geheime Protokoll

Was musste ich da vorgestern hören? „ Es gibt Momente, da ist die ein oder andere Ballade von Bryan Adams einfach erste Sahne!“ Während einer Freundin von mir aus geschmäcklerischen Gründen partout keiner dieser magischen Momente einfallen wollte, in denen der kanadische Reibeisenvertreter den Mehrwert einer Situation erhöhen sollte, kam ich zu meiner eigenen Verwunderung selbst darauf: Wenn man in unpassenden Situationen eine Erektion bekommt. Das war es auch schon. Für mehr kann er nicht gut sein.
Aber alles halb so schlimm, was ich vorgestern hören musste im Vergleich zu dem, was ich gestern hören und sehen musste. Der designierte Außenminister Guido Westerwelle trat bei einer Pressekonferenz vor eine Schar Journalisten und tat kund, dass er weder Fragen nach Ämtern beantworten werde, noch Fragen, die nicht im angemessenen, standardisierten Dudendeutsch an ihn gerichtet würden. Dies musste auch ein Kollege der BBC schmerzlich hinnehmen, der mit seinem Englisch - OK, seltene Sprache - nicht weit kam bei Dr. W. Bei einem Affront dieser Art nur logisch. Eine Dolmetscherin sprang in die Bresche, Tag gerettet, Apfelkuchen mit Sahne. Hinterher noch Sambuca? Gut möglich.
Aber Westerwelle, souverän, wie man ihn kennt, ließ es sich nicht nehmen, dem besagten Journalisten eine Privataudienz zu gewähren, bei dem man auch gerne „die ganze Zeit“ Englisch sprechen dürfe. Tatsächlich traf man sich in der Mitte – und am Telefon. Wir haben das geheime Protokoll des Gesprächs zugeschanzt bekommen, ja, und da lassen wir uns nicht zweimal bitten.
Westerwelle: Hello London, hello world!
Journalist: Hello Dr. Westerwelle. Nice to hear from you again.
W: Ja ja, jetzt mal schön ruhig. Jeder nach seiner Art, wie ich immer zu sagen pflege. Sie können gerne Englisch reden, ich bleibe beim Deutschen. Die Hand habe ich Ihnen mit der Begrüßung ja bereits gereicht.
J: Wenn es nicht anders geht. I don’t mind.
W: Ha! Erwischt! Wusste ich doch, dass ein Deutschlandkorrespondent aus ihrem Hause meine Sprache spricht.
J: Ja, ein bisschen. Aber um gleich auf das Thema zu kommen. „Hello London, hello World“, höre ich da nicht indirectly den Wunsch nach einem Amt heraus?
W: Hören Sie, was Sie wollen. Ich bin schließlich nur hier, damit Sie hören können, dass ich nicht nur haten kann, sondern auch den Dialog suche. Sprache egal. Ich kann alles.
J: Wow, ich merke schon. Einen sophisticated Anglizismus nebenbei eingebaut. Nice one.
W: Das wir uns nicht falsch verstehen. Wir können gerne mal bei einem Tee Hooligan-Gesänge anstimmen und mit schottischem Whiskey eine Dönerbude anzünden. Davon haben wir in Berlin ja eh genug.
J: Das ist ja wohl als Kahlschlag zu bezeichnen, to put it mildly.
W: Ach wirklich? Ich nenn das „klare Verhältnisse“. Hätten Sie sich mal die Mühe gemacht, unser Programm zu lesen…
J: Schon ein bisschen Nazi-like.
W: Stimmt doch gar nicht. Trotzdem, es ist Deutschland hier.
J: But not here.
W: Sie werden noch sehen, wo alles Deutschland sein wird. Ich werde mich im Ausland jedenfalls nicht verbiegen.
J: Das würde ich Ihnen in Afghanistan auch nicht raten.
W: Uiuiui! Erstens lass ich mich nicht auf meine Sexualität reduzieren und zweitens finde ich, dass unsere boys da einen Spitzenjob machen.
J: So war das gar nicht gemeint, aber OK. Außerdem finden sich bei Ihren Aussagen überall hints auf das Außenministerium. It slaps you around the face.
W: Huch, hab’ ich mich da zu weit aus dem Fenster gelehnt? Ihren deutschen Kollegen hab ich ja bereits alles gesagt. Aber Sie sind ja aus der internationalen Ecke. Ein bisschen ethnisch sahen Sie ja auch aus. Haben Sie da Probleme?
J: Not really. Kann aber noch werden. Ich habe gestern für ein weiteres Jahr Deutschland unterschrieben.
W: Machen Sie vier daraus!
J: Ja, bis dann!
W: Jo, tschööööö!